Questa sarà una nottata di merda, lunga e schifosa perché tanti, troppi brutti pensieri riempiono la mia testa.
Ci sono persone che mi fanno sentire un appestato, che mi tengono lontano e questo mi distrugge dentro, mi riempie la testa di complessi (come se non avessi già abbastanza di mio), mi fa odiare tutto quello che ho intorno e sfogare nell'unico modo che conosco: disprezzando e punendo me stesso...
In queste occasioni (perché purtroppo non è la prima volta) mi domando: "Ma cosa cazzo avrò mai fatto di così brutto nella vita per meritare tutto questo?????". A questa domanda non riesco a dare una risposta precisa, ho fatto tanti errori e in fondo so di non essere una bella persona quindi il male che mi torna indietro è meritato, ma cazzo, lo merito in questa misura???
Vedo gente che ha fatto più cazzate di me, che ha ferito più persone di me (magari intenzionalmente) venire rivalutata dalle stesse persone che ora mi stanno tenendo alla larga e questo quando sono in botta come ora diventa uno dei miei chiodi fissi...

Ma possibile che io meriti di essere trattato così????

La notte passerà come capita sempre in queste occasioni: in bianco! se va bene starò fino alle 5 o 6 sul balcone a guardare le pochissime macchine che passano durante la notte, ad ascoltare il loro rumore. Se invece va male mi metterò nel letto e non dormirò lo stesso e allora la situazione sarà veramente pessima perché molti più brutti pensieri riempiranno la mia piccola testolina di cazzo!

In questo momento solo un'amica riesce a farmi stare meglio ma nessuno degli altri miei amici la conosce ed è meglio così: la gente non capirebbe i motivi che mi hanno avvicinato a lei e se ne uscirebbero con frasi ovvie più vicine alle stronzate di gente che non sta passando quello che sto passando io e, soprattutto, non lo affronta nel modo in cui lo affronto io.

Un gin tonic e sono fuori...
non reggo più nulla...
è questa nuova vita da salutista del cazzo che mi rovina,
che mi ha illuso di essere una persona migliore di quello che sono in realtà,
che mi ha fatto credere che migliorando fuori sarei migliorato dentro
e invece mi ritrovo a stare peggio di quando ero uno schifossissimo ciccione di merda (non che ora io sia magro) perché ho capito che quello che andrebbe cambiato non è quello che c'è fuori ma quello che c'è dentro ed è un cambiamento mille volte più difficile da compiere anche perché non so proprio da dove iniziare.

Una via ci sarebbe ma al momento è impraticabile ma rimane un pensiero fisso e quindi alla fine sarà l'unica soluzione a tutti i miei pensieri/problemi... ancora qualche tassello al posto giusto e questa strada non sarà poi così impercorribile ma anzi risulterà la più semplice e diretta... non vedo l'ora che quel tempo arrivi...

Sono le 03.37 (ho iniziato alle 03.05) e chiudo la comunicazione... non cercavo lettori ma solo uno sfogo: lo sfogo di un cretino un po' brillo che della vita non ha capito un cazzo e delle persone ancora meno...